Untitled Document

- Har du hørt om den nye århusianske opfindelse?
- Næh!
- Helikoptere med katapultsæder...

Hvad er de vanskeligste 5 år for en århusianer?
- 2. klasse

Hvad laver en århusianer på Universitetet?
- Han er pedel!

Hvad sagde århusianeren, da han kom ind i et meget mørkt rum?
- Her må have været slukket længe!

Hvad skete der, da århusianeren gik til en tankelæser?
- Han fik pengene tilbage!

Hvad står der i bunden af øl-flasker i Århus?
- Åbnes i den anden ende!

Hvad står der i århusianske rundkørsler?
- Max. 25 omgange!

Hvordan får man en århusianer til at holde på med at gå i rundkreds?
- Man sømmer den anden fod fast!

Hvorfor anvendes socialhjælp ikke i Århus?
- De bruger landbrugsstøtte, da de har jord i hovedet...

Hvorfor bruger århusianerne seks timer på at pudse et kældervindue?
- De skal jo først have gravet stigen ned.

Hvorfor drikker århusianerne ikke mælk?
- De er bange for at koen falder ned over dem...

Hvorfor er århusianerne sure på københavnerne?
- Det er fordi de lige har forstået vitserne fra 70'erne!

Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold?
- De druknede under sommertræningen!

Hvorfor har århusianere bare tæer juleaften?
- Det er fordi der skal gås på bordet!

Hvorfor har århusianerne hul i deres paraplyer?
- Det er for at kunne se, hvornår regnen holder op...

Hvorfor har århusianerne runde huse?
- For at hundene ikke skal tisse op af hjørnerne.

Hvorfor kan man ikke få isterninger i Århus?
- Den gamle dame der havde opskriften døde fornyeligt...

Hvorfor kommer julemanden altid fra Århus?
- Der er ikke andre end århusianere der kan finde på at kravle ned igennem skorstenen, når der er dør i huset.

Hvorfor kører århusianere rundt med vandski på taget af deres bil?
- De er ude at lede efter en sø med en ordentlig hop-bakke!

Hvorfor lister århusianerne ind på apoteket?
- For ikke at vække sovepillerne.

Hvorfor serverer man kun Rød Tuborg i Århus?
- De er bange for at de grønne ikke er modne endnu.

Hvorfor sidder århusianerne oppe på hustagene og ser tv-avisen?
- Så kan de bedre se vejret!

Hvorfor står århusianerne op når de skal sove?
- For at de kan falde i søvn!

Hvorfor tager århusianere et glas vand og et tomt glas med ind til sengen?
- Nogen gange når de vågner er de tørstige, nogen gange ikke.

Hvorfor tager århusianerne altid døren af, når de skal på toilettet?
- Så er der ingen der kan kigge ind ad nøglehullet!

Hvorfor tager århusianerne altid en stige med når de køber ind?
- Fordi priserne stiger og stiger.

Hvorfor tager århusianerne deres pæne tøj på i torden-vejr?
- De tror, de skal fotograferes.

Hvorfor tager århusianerne to bildøre med ud i ørkenen?
- Så kan de få gennemtræk!

Hvorfor tager århusianerne en bildør med ud i ørkenen?
- For at de kan rulle ned hvis det bliver for varmt...

I en togkupé underholder en mand de andre passagerer med århushistorier. Pludseligt er der een der siger: "Jeg vil gøre Dem opmærksom på at jeg er fra Århus!".
"Det må du sørme undskylde," siger manden, "nu skal jeg fortælle historierne igen helt langsomt".

Kender du den om århusianeren, der var i TV til et 10.000,- kroners-spørgsmål? Han fik stillet denne opgave:
- Ved De, hvilke ord, der er de mest almindelige i Århus?
- Det ved jeg ikke, sagde manden efter at have tænkt sig om længe.
- Helt rigtigt! Tillykke kære ven, De har vundet.....

Sidste uge styrtede en helikopter ned på en kirkegård i Århus. Foreløbig har man fundet over 300 døde.....

To århusianere er kommet til Sahara-ørkenen:
Første århusianer: - Hold kæft, hvor her må være glat!
Anden århusianer: - Hvorfor det?
Første århusianer: - Prøv at se alt det sand de har smidt!

Århusianeren, der var ansat på et lager, var utrolig langsom, og lagerforvalteren eksploderede en dag:
- Er der da overhovedet ikke noget du er hurtig til?
Jow, svarede manden, jeg bliver hurtigt træt...

Blondiner!

Hvordan ser man, at det er en blondine, der sidst har siddet ved spillecomputeren?
- Der er læbestift på joysticket

Hvad kalder man det, når en blondine er farvet rødhåret?
- Kunstig intelligens

- Hvorfor kan mænd så godt lide blondine-vitser?
- De er jo så dumme at de kan forstå dem!

Så var der den om blondinen der kørte 80 gange rundt om en boligblok, fordi hendes blinklys havde sat sig fast.

- Hvorfor trækker blondiner gardinerne for når de er færdige med at bruge computeren?
- De tror de afslutter Windows.

- Hvorfor blev blondinen fyret fra M&M's fabrikken..?
- Fordi hun smed alle dem ud, hvor der stod W på...!

- Hvad siger man til en dreng med 2 blå øjne?
- For fanden Brian, du har jo allerede fået det af vide to gange!

- Hvordan kan man se, at en blondine har været henne og spille computer?
- Joysticket er vådt og står på stolen!

- Hvorfor har nogle blondiner blå navler?
- Fordi der også findes blonde mænd.

- Hvis en blondine og en brunette sprang ud fra Rundetårn, hvem ville så komme først ned?
- Brunetten, for blondinen skal først spørge om vej!

- Hvorfor er Istedgade så lang?
- Det er fordi der står to ludere i hver ende og trækker

Hvad kaldes en blondine med en hel hjerne?
En golden retriever.

Hvad er det første en blondine gør når hun vågner?
Tager tøj på og går hjem til sig selv.

Hvordan kan man se at en blondine har skrevet på computer?
Der er rattelak på skærmen.

Hvorfor kan en blondine ikke få kørekort?
Det første hun gør er at lægge sig om på bagsædet.

Hvorfor dyrker blomdiner ikke teleforsex?
De er bange for at få KTAS.

Hvad er forskellen på en blondine og en mursten?
En mursten følger ikke efter dig, når du har lagt den ned.

Hvad tager en blondine bag ørene for at virke mere attraktiv?
Benene.

Hvorfor bruger blondiner aldrig p- piller?
De falder hele tiden ud.

Hvad er forskellen på en blondine og en rutchebane?
Det er ikke alle som har prøvet en ruchebane.

Hvorfor bliver blondiner begravet i trekantede kister?
De spreder benene når det bliver mørkt.

Hvorfor var blondinen stolt over at have gennemført sit puslespil på 6 måneder?
Der stod 2- 4 år på pakken.

Hvad er forskellen på en myg og en blondine?
Myggen stopper med at suge når man klapper den en.

Hvorfor står der 17 blondiner udenfor et diskotek?
Man skal være 18 for at komme ind.

Hvordan boller man en fed blondine?
Man lægger hende 3 timer i et solarium, og går efter den hvide trekant.

Hvad er blondiners største ønske?
At snoren i tampax var sorte.

Hvad er forskellen på den afskyelige snemand og en klog blondine?
Den afskyelige snemand er blevet set.

Hvad siger en blondine der står i vand til navlen?
Det her går over min forstand.

Hvad kalder man en blondune med to hjerneceller?
Gravid.

Hvordan underholder man en blondine i flere time uden selv at blive anstrengt?
Man giver hende en pose M&M's og beder hende sætte dem i alfabetisk orden.

Hvorfor kan blondiner ikke stå på vandski?
De spreder benene når de bliver våde.

Hvad er forskellen på en blondien og en porche?
Man låner ikke porche ud til vennerne.

Hvad er ligheden mellen en blondine og en kokospalme?
De får begge stor interesse, når de har store nødder.

Hvorfor har en blondine et hoved?
For at det ikke skal regne ned i halsen.

Hvordan forvirer men en blondine?
Man beder hende stave til å .

Hvordan ville en blondine slå en fugl ihjel?
Hun ville prøve at kaste den ud over en kløft.

Hvorfor går en blondine om bag ved en glasvæg?
For at se hvad der på den anden side.

I lufthavnen i New York er der en lille vægt, der også kan forudsige den nærmeste fremtid. En blondine har lidt tid, inden hun skal afsted med sit fly, så hun træder op på vægten. - Hun får straks et lille kort, der siger: - du vejer 60 kilo - og hvis du går over til hangar 1, vil du blive bollet. Hun skynder sig over til hangar 1, hvor et par store mekanikere boller hende igennem... Fortumlet men lykkelig skynder hun sig tilbage til vægten, der igen giver hende et lille kort: - Du vejer 60 kilo, og hvis du går over i hangar 2, vil du blive bollet. I hangar 2 er der et nyt mekanikehold, de bolle hende, og atter vakle hun tilbage til vægten. Nyt kort: - Du vejer 60 kilo - og mens du bollede rundt, er dit fly fløjet..!

Hvad er ligheden mellem en kokospalme og en blondine?
- De får begge stor interesse, når de har store nødder

- Hvad siger en blondine, når hun har nå et karrierens højdepunkt?
- Sonofon, godaften.

- Hvad er de værste tre år i en blondines liv?
- 1. Klasse.

- Hvordan kan man se om det er en blondine der har sendt en fax?
- Der er frimærker på .

- Og så var der blondinen, der havde en aftale med 2 fyre på samme aften. Hun fik dem begge presset ind.

- Manden: Er jeg den første mand, du har elsket med?
- Blondinen: Ja selvfølgelig. Hvorfor spørger alle mænd om det?

- Hvordan ved man, at en blondine er liderlig?
- Når man stikker hånden ned i hendes trusser, føles det som en hest, der gumler havre.

- Et andet ord for at trække trusserne af en blondine.
- Forspil.

- Hvad er ligheden mellem en blondine og et haglgevær?
- De skal begge knækkes på midten og lades bagfra.

- Ved du hvorfor blondiner bliver begravet i trekantede kister?
- Fordi de spreder benene ved daggry.

Blandet:

DOS
- Fejl: keyboard ikke fundet. Tryk F1 for at fortsætte [autentisk]

- senil.com fundet - ikke mere hukommelse...

Hvordan skifter man en elpære hos Microsoft?
- Man gør mørke til default...

Hvordan kan man se at en blondine har skrevet på computer ?
Der er rettelak på skærmen.

Da Bill Gates endnu var en ung og ugift computernørd med eget firma skete det en gang i mellem, at han inviterede en ung yngre kvindelig dame til tilbringe natten sammen med ham.
Én af disse kvinder var dog ikke specielt imponeret over den gode mands fysiske "udrustning" og de deraf følgende evner på lagnet.
Da damen den efterfølgende morgen vågnede, vækkede hun derfor Bill Gates med følgende sætning:
- Nu ved jeg, hvor du fik ideen til navnet Microsoft fra.....

Sex joke's:

- Der var engang en rocker der gik ind i en bus. Han kiggede rundt, og der lige foran ham så han en flot nonne.

Han spurgte om buschaufføren vidste hvor hun holdt til.

Det gjorde han godt nok, men der var et problem nonnen gik kun i seng med gud, men han kunne da altid prøve at gå ned

til søen kl.21.00, der var hun i hvert fald.

Rockeren gik meget og tænkte på hvordan han skulle score nonnen. Så fik han den ide at han ville gå ned til søen forklædt

som gud. Og det gjorde han så, og da de havde været i seng sammen sprang rockeren op og sagde:"Ha ha jeg er

rockeren fra bussen"

Derefter sprang nonnen op og sagde :"Ha ha jeg er buschaufføren."

- Der var en gang en bondemand der kom hjem til sin kone og spurgte om de ikke skulle dyrke sex.

"Nej" sagde konen .. "Det kan vi ikke vores søn er snart hjemme".

"Og hvad så" svarede bondemanden "vi starter bare opvaskemaskinen, så kan han ikke høre noget..."

"Nej det går ikke" svarede konen, hvorefter bonden blev sur og kørte på traktoren ud på marken.

Da sønnen kom hjem havde hun alligevel fortrudt og bad sønnen gå ud til sin far og sige at han skulle komme hjem

Og starte opvaskemaskinen.

Drengen gik derud og fortalte hvad moren havde sagt, hvorefter bonden svarede: "Du kan sige til din mor, at jeg

har vasket op i hånden!".

- En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter. Bagefter hviler han sig, og får dårlig samvittighed, fordi han

kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter. Alligevel siger en lille stemme

inde i hans hoved: "Masser af læger dyrker sex med deres patienter, så det er jo ikke fordi du er den første."

Dette får lægen til at få det bedre med sig selv, indtil endnu en lille stemme i hans hoved siger: "... men de l.ger var nok

ikke dyrlæger!"

- Hvorfor har FCK fans ingen pik?

- Fordi de har hørt at det er godt at rive den af!

Alle børnene!

Alle børnene kastede med håndgranater undtagen Bob, han samlede dem op.

Alle børnene løb ud af den brændende skole undtagen Artige Finn, det ringede jo ind.

Alle børnene kiggede ned i fryseren, undtagen Frede, han lå dernede.

Alle børnene kastede med håndgranater undtagen Bob han samlede dem op.

Alle børnene skyndte sig ud af den brændende skole undtagen Artige Finn det ringede jo ind!

Alle børnene fik pølser. Også Mek. Han fik pik.

Alle børnene spillede ishockey, undtagen Enuk han var puk

Alle børnene kom godt over motorvejen. Undtagen Peter, han manglede en meter.

Alle børnene klappede hesten - undtagen Sidsel, hun var dens bidsel.

Alle børnene frøs omkring bålet - undtagen Sune, det var ham, de skulle brune.

Alle børnene spillede fodbold. Undtagen moster. Det var hendes foster.

Alle børnene legede far mor og børn. Undtagen Kalle. Han ville hellere knalde.

Alle børnene legede knude. Undtagen med Lise. Hun ville fise.

Alle børnene spiste pølser. Undtagen moster. Det var hendes foster.

Alle børnene spillede fodbold, undtagen Steen han havde ingen ben.

Alle børnene kom fra jagt, undtagen Ruth hun blev skudt.

- 2 små drenge og 1 lille pige sidder og leger sammen. Så siger den ene dreng: "Min står!" Den anden dreng kigger lidt

skævt til ham, men siger så: "Min står også!" Pigen kigger lidt genert på drengene, men alligevel siger hun: "Min står

også!" Drengene kigger forundret på hende og udbryder i kor: "Din kan da ikke stå?" Pigen kigger igen på drengen, og

siger med et smil i øjnene: "Joo, på klem!"

- Konen gik alene derhjemme og gjorde rent, da en vildfremmed mand ringede på døren. 'Jeg ved godt, det er lidt

usædvanligt', sagde han, 'men jeg vil gerne betale 2.000 kr. for at se dine bryster !'. "Det var li' godt pokkers", tænkte

konen, men 2.000 er jo ikke sådan bare at sige nej til.

'Okay', sagde hun, og løftede op i blusen. Han smilede, lagde 2.000 kr. og sagde farvel. 3 minutter efter ringede det på

døren igen. Samme mand. Du, det var altså et pragtfuldt syn. Hvad, øh, kunne jeg se dig helt nøgen? Jeg vil gerne betale

5.000 kr. for det??'

Konen stejlede lidt, men tænkte så på de 5.000, og hvad de kunne bruges til. 'Joe, det kan godt lige gå an' sagde hun, og

gav ham så et lille strip-show. Manden lagde 5.000 på bordet, og daffede af.

Næppe havde hun fået klunset på igen, før det endnu en gang ringede på døren. Samme fyr igen. 'Ved du hvad, lad mig

sige det som det er. Jeg har vildt meget lyst til at bolle dig bagfra - hvad siger du til 14.000 kr. for det?'

Konen tænkte sig hurtigt om - "4-5 minutters pumpen for 14.000 - og det kan jo oven i købet være, han er god til det -

måske bedre end Benny!!' (Benny, det var hendes mand, altså). 'Okay, men så skal det være med kondom', sagde hun.

'Fint nok', sagde fyren, rullede frakken på dyret og gav hende en forrygende bagtur. Han lagde de aftalte 14.000 på bordet,

og sagde pænt farvel og tak.

Om aftenen kom Benny hjem. 'Hej skat, har du haft en god dag?', spurgte han sin hengivne kone. 'Joe, tak, den har været

helt fin', svarede hun - 'hvad med din?' 'Åh jo, travlt ad helvede til. Forresten, har Michael fra arbejdet været her med mine

feriepenge?'

- En mand undersøgte for et universitet, hvilke sexvaner folk har i forskellige dele af landet. Der var blevet udsendt

spørgeskemaer, og dem var man ved at gennemgå. Et af skemaerne stemte ikke overens. Så manden ringede til

besvareren :

"Undskyld jeg forstyrrer, herre, men under rubrikken 'Frekvensen for samleje', har de skrevet 2 gange ugentligt, mens

deres kone har svaret 'Flere gange i døgnet'. Hvad er nu rigtigt?" Ægtemanden: "Det er rigtigt begge dele; men kun til

afdragene på bilen er betalt..."

- En ung mand var utrolig forelsket, og ville meget gerne i seng med sin kæreste, men han havde en meget lille trold,

syntes han selv.

Så da de kommer i seng, skynder han sig at slukke lyset, så kæresten ikke får den at se. Han tager den frem og lægger

den i hendes hånd. Hvorefter hun grinende siger: "Ellers tak, men jeg ryger ikke

- I sengen på bryllupsnatten begynder hun at græde.

- Hvad er der i vejen, skat?

- Jeg bliver nødt til at sige det, jeg har været sammen med hundredvis af mænd.

- Skidt med det, det har jeg også, og nu vil jeg be´ dig om at vende dig om på maven.

- Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en københavner?

- Det er kun en ud af 1 million der bliver til noget.

- Det var en mand der lå på en strand med en ordentlig bjælke i vejret, da en lille pige kommer forbi og spørger om hvad

det er mens hun peger på pikken. Manden svarer at det er en and med sine to æg. Pigen spørger så om hun må lege lidt

med den. Det måtte hun da godt.

Manden faldt i søvn imens pigen sad og "legede" og vågnede op på et hospital. Han så at den lille pige stod ved siden af

og han spurgte hende hvorfor han var her?

Pigen svarede at anden spyttede på hende så hun vred halsen om på den og knuste dens æg!!

- Hvad laver Spice Girls med deres kærester?

- Krydderboller

- Der var en bøsse der var død og hans ven var meget ked af det.

Han spurgte ligsynsmanden om han ikke måtte få ham med hjem og da ligsynsmanden spurgte hvorfor svarede han:

- "Jo jeg vil spise ham og mærke ham glide ud af mig for sidste gang."

- Hvad er ligheden mellem en diller og en sardin?

- De er begge fedtede når de kommer ud af dåsen!!!

- Hvordan får man en dame til at slå verdensrekorden i højdespring?

- Man lægger sig på ryggen, presser hende helt i bund og siger så at man har AIDS.

Hvad sker der hvis en bøsse, tager fejl af vaseline og tapetklister?

- Så falder hans tapet ned!!!!

Hvordan fandt Pinoccio ud af at han var af træ?

- Der gik ild i ham da han onanerede!

- Hørt på bussen i myldretiden:

- Sæt Dem på mit skød, unge dame. Jeg er gammel, så det sker der ikke noget ved.

- Den unge dame satte sig, men efter nogen tid sagde den gamle:

- De må nok hellere rejse Dem igen, frøken, jeg er åbenbart ikke så gammel, som jeg troede...

- En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer, og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren

sit ærinde.

Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem, lægger det på disken og lægger en halvtredser ved siden af.

Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af

raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren som blot siger: "Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde."

- To mænd, en hvid og en sort kommer gående nøgen hen ad stranden. Længere henne ad stranden kommer en

pigekostskole, som er på udflugt for første gang i deres liv og derfor aldrig tidligere har stiftet bekendtskab med drenge.

Da de to mænd ser pigerne, gemmer den sorte sig bag en palme, mens den hvide stolt af sig selv bliver stående. Da pigerne kommer helt tæt på får de øje på manden og løber over til ham. Hvad er det du har der ? - spørger de og peger på

hans tissemand.

Nå - den, det er en ismaskine svarer han, efter en kort tænkepause. En ismaskine, hvordan virker den ? - lyder næste

spørgsmål. Hiv i håndtaget og se hvad der sker ! - siger manden. Efter en stund uden at der sker noget, må manden

forsikre at maskinen ikke er i uorden, men at den bare skal varmes op.

Pigerne arbejder flittigt, og efter et øjeblik kommer han ud i hånden på en af pigerne.

Hvad er det ? - spørger hun. Det er vanilleis - svarer manden. Jeg elsker vanilleis ! - siger en anden pige og kaster sig på

knæ og begynder at sutte på mandens "ismaskine".

Da det sker lyder der et brøl bag palmen, hvor negeren kommer frem svingende med en klokke mens han råber:

Chokoladeis, Chokoladeis!!!!

- Hvad kalder man et dæk der er lavet af 365 brugte kondomer?

- GOOD-YEAR

- En ikke særlig begavet dreng kom hjem til sin mor på en sort pigecykel.

Moderen spurgte ham selvfølgelig, hvor han havde fået den fra. Drengen svarede, at han havde været i skoven med den

lille rødhårede Kirsten, og de havde siddet på en bænk og talt sammen, og pludselig var hun begyndt at stønne. Så tog

hun bukserne af og sagde, at nu kunne jeg tage, hvad jeg ville, og så tog jeg selvfølgelig cyklen, for hvad pokker skulle jeg

med et par damebukser?

- Pigen ville have lov til at være i fred med sin kæreste, så hun gav sin lillebror en femmer og foreslog ham at gå i

biografen.

Lillebror tænkte sig om et øjeblik, så trak han en tier op af lommen og sagde:

- Du får denne i stedet for, hvis jeg må blive og se på jer...

Hvorfor hader de sorte GUD? Ville du ikke også gøre det hvis du havde kussehår på hovedet.

Den døve kakkerlak! Det var så en spasser der skulle på et hjem, men kunne slippe hvis han kunne bevise en teori for sin læge. Han kom op hos lægen et par dage efter med 50 kakkerlaker efter sig, og sagde "alle kakkerlakker frem, alle kakkerlakker stop, alle kakkerlakker frem alle kakkerlakker stop" og lægen spurgte "hvad fanden er det du vil bevise med de 50 kakkerlakker. Spasseren tog den bagerste kakkerlak og pillede alle benene af den, så sagde han "alle kakkerlakker frem, alle kakkerlakker stop" og alle kakkerlakkerne bevægede sig som han sagde undtagen nr. 50. Lægen spurgte igen hvad han ville med det, spasseren sagde, "jo hvis man piller benene af kakkerlak så bliver den døv.

Hvorfor kører Gud ikke spiriturkørsel? Det gør hans Engell.

Hvad er det sidste, der farer igennem hovedet på en flue inden den smadres mod forruden af en bil?? -Dens røvhul!

-Det var 2 fisk der mødte hinanden. så sagde den ene hej, så sagde den anden: HVOR..

-Lærerinden kommer ind i klassen og spørger eleverne: "Jeg er tiltrækkende" hvilken tid er det? En elev svarer: "Det må være fortid"

-Hvad kalder man en instruktionsbog til en Lada? "Mein Kampf" Hvad kalder man en tyrker med træben? En pind i en lort!

-Det ene sandkorn til det andet: "Jeg føler mig omringet"

-SS-kommandanten til jøden: "Hvis du kan gætte, hvilket af mine øjne der er at glas, lader jeg dig løbe." Jøden: "Det venstre."SS-kommandanten: "Det var rigtigt! Hvordan gættede du det så hurtigt?" Jøden: "Det så mest menneskeligt ud

-En havskildpade møder sin gode ven hajen og siger: "hej haj".Hajen svare:"hello you bautiful turtle". Havskildpadenspøger:"Hvor har du lært at snakke så godt engelsk"."PåHAJschool

-Ved du hvad der står på skiltene inden du køre ind i de århusianske rundkørelser ? MAX EN OMGANG

Onde jokes

Hvad kalder man en neger i en limousine? Biltyv

Hvad vejer en ideel svigermor? 495g inkl. urne!!!!

Hvad er der der er 51,2 meter lang og viklet rundt om en lort? - En turban!!! En svensker, en dansker og en nordmand skulle halshugges i guillotinen. De fik at vide, at hvis guillotinen svigtede, ville de blive benådet. Danskeren skulle være den første. Bøddelen slap snoren, men intet skete. Så var det svenskerens tur, men der skete heller ikke noget. Da nordmanden kom til, skreg han pludselig: - Stop, stop! Jeg har fundet fejlen!

Hvad er det eneste man IKKE kan spise på en grøntsag? - - - - Rullestolen!

Der sad en lille neger dreng ved siden af en hunde lort på gade hjørnet og grad.Så kom en gammel mand forbi og sagde:ÅÅH Hvor er det synd for dig at din lille bror er smeltet

En mand kommer ind til lægen. Lægen siger:" Jeg har en god og en dårlig nyhed til dig". "Den dårliger er, at du skal have afsat dit ben. og den gode er, at din nabo gerne vil købe dine sko

-En lille pige skal i svømmehal, og går op på 10 mtrs. vippen og springer ud . Men der var ikke vand i basinet. Godnat, og sov godt.

hviste du at der er kvindelige hormoner i øl? når man får for mange bliver man dum at høre på, og kan ikke køre bil

-Lille Ida var en tur i skoven.Så kom der en røver og sagde:"træk dine trusser af." Men lille Ida grinede bare for hun vidste godt at han ikke kunne passe dem

Der var engang en heks, en klog københavner og en århusianer. De ville se, hvem der først kom ned oppe fra rundetårn. Heksen fløj ned på sit kosteskaft, den kloge københavner tog elevatoren mens århusianeren gik ned. Hvem tror du, der kom først ned?
- Århusianeren, for der findes hverken kloge københavnere eller hekse!

Det var en varm sommerdag og to århusianere var ude at sejle i en sø, da de pludselig ser en mand flyde rundt i vandet. Heldigvis havde den ene lært førstehjælp, så han begyndte straks at blæse i manden. Pludselig udbryder den anden:
- Jeg tror sgu' du skal puste noget hårdere; ham her har skøjter på!

En bugtaler optrådte med en lille dukke på knæet. Dukken kom med den ene århushistorie efter den anden. Til sidst er der en århusianer blandt publikum, som rejser sig og siger:
- Vi århusianere er slet ikke så dumme, som du påstår!
- Nej, sagde bugtaleren, men det er jo heller ikke så alvorligt ment. Det er jo kun for sjov.
- Hold din mund. Det er ikke dig, jeg taler til, det er til den lille laban, du har på skødet!

En mand kommer ind på en cafe i Århus og beder om en kop kaffe uden fløde. Lidt senere kommer tjeneren tilbage og spørger, om det gør noget, at det bliver en kop kaffe uden mælk? De var desværre udgået for fløde!

En århusianer der er kommet ind på en fin restaurant i undertrøje bliver stoppet af tjeneren.
- De må ikke være herinde uden at have jakkesæt på!
- Det forstår jeg ikke, siger manden. Der står nemlig "No smoking" på skiltet der.

En århusianer er på bustur i Spanien. Han opdager nogle spanske bondekoner, som står og vasker tøj ved floden. Det sker på den gode gammeldags maner med at klaske tøjet mod en sten. Forbavset udbryder århusianeren til de andre passagerer:
- Orv se! Hvor er de kvindfolk dumme... de tror, de kan slå en sten i stykker med en skjorte!

En århusianer og en københavner er ude for at køre en tur. Pludselig kommer københavneren i tvivl om hans blinklys duer så han spørger århusianeren om han lige gider se efter. Århusianeren stikker hovedet ud af vinduet for at se efter, hvorefter han svarer: nu duer den, nu duer den ikke, nu duer den, nu duer den ikke, nu duer den, nu duer den ikke....

En århusianer og hendes mor står inde på hovedbanegården, da moren pludselig får øje på en mønt og springer ned efter den. I det samme farer et tog forbi og kører moderen over, men århusianeren griner bare, for hun ved godt at det bare var en kapsel...

En århusianer var rejst til København for at besøge sin broder. Da han ankom, steg han meget sur ud af toget. Hans bror ville vide, hvad der var galt og spurgte, hvorfor han var så sur. Han svarede, at han havde siddet med ryggen mod kørselsretningen hele vejen. "Hvorfor byttede du da ikke plads med nogen ", spurgte broderen så. "Jamen, der var ikke nogen at bytte plads med," svarede han.

En århusianer sidder ude i sit badekar, da der pludselig træder en hel flok rockere ind ad døren, men hun griner bare, for hun ved godt at der ikke er plads til flere i badekaret...

En århusiansk bilist blev stoppet af politiet. De to betjente havde aftalt at de ville lave lidt fis med århusianeren, så de tegnede en cirkel på vejen og sagde til ham, at han skulle stille sig i cirklen, og at han ikke måtte gå ud af den, lige meget hvad de gjorde. Betjentene gik hen og sparkede bilens lygter itu, men århusianeren grinede bare. Så smadrede de ruderne, ødelagde sidespejlet og punkterede begge fordæk, men århusianeren grinede bare endnu mere. Så blev de endnu hårdere ved bilen, men århusianeren var ved at omkomme af grin.
Så sagde den ene betjent:
- Sig mig, hvad er det, der er så morsomt?
Århusianeren:
- Hver gang I kigger væk, hopper jeg ud af cirklen og ind igen...!